Suite de nombrilisme.sky <3

(L)

Absence


3. Quelquefois, il m'arrive de bien supporter l'absence. Je suis alors "normal" : je ml'aigne sur la façon dont "tout le monde" supporte le départ d'une "personne chère"; j'obéis avec compétence au dressage par lequel on m'a donné très tôt l'habitude d'être séparé de ma mère.
Cette absence bien supportée, elle n'est rien d'autre que l'oubli. Je suis, par intermittence, infidèle. C'est la condition de ma survie; car si je n'oubliais pas, je mourrais. L'amoureux qui n'oublie pas quelquefois, meurt par excès, fatigue et tension de mémoire.

4. De cet oubli, très vite, je me réveille. Hâtivement, je mets en place une mémoire, un désarroi. Un mot (classique) vient du corps, qui dit l'émtion d'asence : soupirer : "soupirer après la présence corporelle " : les deux moitiés de l'androgyne soupirent l'une après l'autre, comme si chaque souffle, incomplet, voulait se mêler à l'autre : image de l'embrassement, en tant qu'il fond les deux images en une seule : une absence amoureuse, je suis, tristement, une image décollée, qui sèche, qui jaunit.

6. La frustration aurait pour figure la Présence (je vois chaque jour l'autre, et pourtant je n'en suis pas comblé : l'objet est là, réellement mais il continue à me manquer, imaginairement). La casration, elle, aurait pour figure l'Intermittence (j'accepete de quitter un peu l'autre, "sans pleurer", j'assume le deuil de la relation, je sais oublier). L'Absence est la figurede la privation; tout à la fois, je désire et j'ai besoin. Le désire s'écrase sur le bsoin : c'est là le fait obsédant du sentiement amoureux.

8. Un koan bouddhiste dit ceci "Le maître tient la tête du disciple sous l'eau, longtemps, longtemps; peu à peu les bulles se raréfient; au dernier moment, le maître sort le disciple, le ranime, quand tu aruas désiré la vérité comme tu as désiré l'air, alors tu sauras ce quelle est.
L'absence de l'autre me tient la tête sous l'eau, peu à peu j'étouffe, mon air se raréfie : c'est par cette asphyxie que je reconstitue ma "vérité" et que je prépare l'Intraitable de l'amour.


Affirmation


2. Ce matin-là, je dois écrire de toute urgence une lettre "importante" - dont dépend le succès d'une certaine entreprise ; mais j'écris à la place une lettre d'amour - que je n'envoie pas. J'abandonne joyeusement des tâches mornes, des scrupules raisonnables, des conduites réactives, imposées par le monde au profit d'une tâche inutile, venu d'un Devoir éclatant: le Devoir amoureux. Je fais discrètement des choses folles, je suis le seul témoin de ma folie. Ce que l'amour dénude en moi c'est l'énergie. Tout ce que je fais à un sens, mais ce sens est une finalité insaisissable : il n'est que le sens de ma force. Les inflexions dolentes, coupables, tristes, tout le réctif de ma vie quotidienne est retournée.

Atopos


2. L'atopide de l'autre, je la surprends sur son visage, chaque fois que j'y lis son innocence, sa grande innocence, il ne sait rien du mal qu'il me fait - ou , pour le dire avec mon d'emphase, du mal qu'il me donne. L'innocent n'est-il-pas inclassable?


Attente


3. L'attente est un enchantement : j'ai reçu l'odre de ne pas bouger. L'attente d'une téléphone se tisse aisnsi d'interdictons menues, à l'infini, jusqu'à l'inavouable : je m'empêche d'aller aux toilettes, de sortir de la pièce, de téléphoner même (pour ne pas occuper l'appareil) : je souffre de ce qu'on me téléphone (pour la même raison); je m'affole de penser qu'à telle heure proche il faudra que je sorte risquant de manquer l'appel bienfaisant.
Car l'angoisse d'attente dans sa pureté, veut que je dois assis dans un fauteuil à la portée du téléphone sans rien fraire.

Cacher


4. Imaginons que j'aie pleuré, par la faute de quelque incident dont l'autre ne s'est même pas rendu compte (pleurer fait partie de l'activité normale du corps amoureux), et que, pour que ça ne se voie pas, je mette des lunettes noires sur mes yeux embués. (...) L'intention de ce geste est calculée, je veux garder le bénéfice moral du stoïcisme, de la "dignité" (...) et en même temps, contradictoirement, provoquer la question tendre ("Qu'as-tu?"), je veux à la fois est pitoyable et admirable, je veux être dans le même moent enfant et adulte.

Catastrophe


1. Deux régimes de désespoir : le désespoir doux, la résignation active ("Je vous aime comme il faut aimer, danas le desespoir"), et le désespoir violent : un jour, à la suite de je ne sais quel ncident, je m'enferme dans ma chambre et j'éclate en sanglos: je suis emportée par une vague puissante, asphyxiée de douleur ; tout mon corps se raidit et se révulse : je vois, dans un éclair coupant et roid, la destruction à laquelle je suis condamnée. Aucun rapport avec la déprime indisieuse et somme toute civilisée des amours difficiles (...).

il est ma vie. il est mon souffle. il me donne l'envie de me lever le matin. il est celui qui me fait rire. celui qui me comprend le mieu. il est ma moitié. j'aimerais lui dire tous les jours, à chaque minutes, à chaque secondes qui passent que je l'aime plus que ma vie, plus que tout au monde. sans lui je ne suis plus rien et la plus belle chose qu'il m'ai jamais dites raisonne encore dans ma tête. oui on vivra ensemble, oui on réparera notre erreur du passé, oui on sera heureux, et surtout oui on fera tout cela ensemble. juste tous les deux. on se l'ai promis.trouvez nous stupide, ringard ou je ne sais quoi d'autres. quand vous aurez connu le grand amour, le vrai l'unique vous comprendrez. vous comprendrez ce que c'est de s'endormir tous les soirs dans les bras de celui qui fait battre votre coeur. et vs comprendrez d'ou viennent ces papillons dans votre ventre qui vous rendre si heureuse. vous comprendrez aussi pourquoi vous ne trainez plus au lieu le matin et pourquoi le temps passe plus vite quand vous êtes avec lui qu'en cour. mais après tout on s'aime et c'est ça le plus important. c'est ça qui me donne encore l'envie de continuer, d'avancer, malgré les obstacles qui ballayent nos vies. parce ce que je veux le rendre fièr. de nous, de moi et de ce qui nous arrivons à construire. juste grâce à nous deux, sans l'aide de papa ou de maman. juste nous par notre volonté et nos projets d'avenir qui nous embelissent la vie.
celui qui rigole aujourd'hui comprendra un jour ce que je veux dire. il saura combien ça fait du bien de se poser quelques minutes et de rêver au futur qu'on voit à deux désormais et dans lequel il n'y a plus de solitude, mais que de l'amour. on ne
résoud pas tout avec de l'amour mais ça aide pas
mal. et si celui qui lit ça se dire qu'elle est
complètement accro la pauvre fille. et ben pour
une fois il a raison...